カテゴリー: ③ 心の健康　Mental Health

〜吉良久美子さんの本『「未来ギフト」で人生の無限ステージを開く』が腑に落ちた〜

もうフルタイムで雇われて生きるのはやめる。
そう決めた私の目に留まったのがこの本でした。
”人生の無限ステージ”って響きがなんか素敵、と。

しかしながら、
”『私の人生つまらない』が口癖のあなたにこそ読んでほしい！”
帯にあるこのキャッチを見たとき、私は少しだけ違和感を覚えました。

なぜなら、今の私の人生は、つまらなくないからです。

会社を辞め、個人事業主として生きると決めた今。
収入はまだ安定していないし、貯金を崩しながらの生活だけれど、それでも毎日は驚くほど充実しています。

でもだからこそ、私はこの本を手に取りました。
そう、無限ステージに行くために。

さて、この本の構成は第１章から第５章までなのですが、１〜４章までをLevel 1~Level 4、５章をLevel ∞（無限）とも表現されていて、それも私的に好きでした。

以下に、各章毎のタイトルと、吉良久美子さんのメッセージから私自身が感じた思いを綴らせていただきます。

第1章　Level 1　人生のステージアップは“自分を疑う”ことから始まる

この章には、
”泥団子で塗り固められた状態の私たち”
という表現が印象に強く残るセクション(節)があります。
そして
”なぜ自分で自分の限界を決めてしまうのかというと、他人と比べて自分にバツをつけているからです。それは、常識や世間といった泥団子で塗り固められている状態。”
という言葉で始まり、
”主体性を持って生きる、自分のやりたいことを許可して生きるということは、想像以上に大切なことなのです。
自分が今選んでいるものは、正しく生きたいためなのか、それとも楽しく生きたいためなのかを見直していくことで、泥団子の中に隠れていた本来のピカピカな自分が顔を出してくれるはずです。”
という文で締められていました。
_{（吉良久美子 (著)『「未来ギフト」で人生の無限ステージを開く』20・23ページより引用）}

会社員時代、私は「皆の期待に応えることが私の使命だ」と「正しく生きる」ことを優先していました。
それはまさに”泥団子で塗り固められた状態”。

でも本当は、ただただ自分の平和の中で楽しく静かに生きたいと思っていた…

再び会社を辞めることを決意した時、私は”泥団子”を少し壊したのだと思います。

第2章　Level 2　自分の中の感覚を取り戻す

この章で特に響いたのは
”望む環境を手に入れても幸せにはなれないわけ”というセクション。
”自分の感じていることに素直になるには、世間一般でいわれる常識を外すことがポイントです。たとえ誰もが羨むような素敵な環境が手に入ったとしても、それが自分にとってつまらないものなら手放していいし、他人から評価されないことであっても、それが自分にとって心地いいものならやればいいのです。”
という文で始まります。そして、
”あなたにとっての幸せとはなんですか？他人の視点ではない、あなたの感覚に耳を澄まして、その感覚を叶えてあげましょう。”
という言葉で締められています。
_{（吉良久美子 (著)『「未来ギフト」で人生の無限ステージを開く』66・68ページより引用）}

誰もが羨む環境が、自分にとって本当に幸せとは限らない。
この章を読みながら、私は静かに頷いていました。

権限のある管理職という立場と収入の安定を手放すことは不安でもあった。
でも、心は明らかに軽くなった。

他人の視点ではなく、自分の感覚に従う。
そう決めたことで、風景が変わった気がします。

第3章　Level 3　人生が激変する思考

この章のセクション
”内なる衝動にそって、見切り発車でスタートする”
の
”じつは、大きなステージの流れに乗る時は、未熟なまま突入することのほうが多いのです。準備万端の状態で起業したいと思いますが、未熟な時に「やってみない？」という招待状が届くのです。できるかできないかはわからないけれど、見切り発車で足をつっこんでから、理想の自分に追いつくのです。”
という言葉。
_{（吉良久美子 (著)『「未来ギフト」で人生の無限ステージを開く』100・101ページより引用）}

それは、まさに今の私そのもの。

私は準備万端ではありません。
自信も十分ではありません。

でも、“「やってみない？」という招待状”が届いた感覚。
だから足を踏み入れました。

なりたい自分になるのは、これからだと思っています。

第4章　Level 4　ステージ移行を加速させるお金と時間の使い方

”お金を優先すると欲しいものが買えなくなる”
のセクションにある
”私が欲しいものを確実に手に入れているのは、人生の優先順位が変わらないからです。私が一番に優先しているものは、「面白くて、楽しいことをして生きる」ということ。生きるか死ぬかという命に関わること以外なら、生きている間に、自分になんでも経験させてあげたいと思っています。”
との吉良久美子さんの想いに、私も深く同意します。
_{（吉良久美子 (著)『「未来ギフト」で人生の無限ステージを開く』171・173ページより引用）}

仕事を辞め次のステージへの準備段階にいる現在、収入は減りました。
でも、優先順位は明確になり、そこにお金をケチらず使っています。
私は自分にとって”面白くて、楽しいことをして生きる”を選びました。

もし今お金だけを優先したら、私はまた”泥団子”を塗り直してしまう気がするから…

第5章　Level ∞　人生の無限ステージを開く

この最後の章で、吉良久美子さんは
”人生を自由に楽しんでいる人たちは、他人の決めた限界値の外側にいる人たちとも言えます。だとすれば、人生の無限ステージを開くための答えは簡単で、自分が限界を決めなければいいだけです。”
と解きます。
_{（吉良久美子 (著)『「未来ギフト」で人生の無限ステージを開く』187ページより引用）}

無限とは、限界を決めないこと。

私はまだ結果を出していません。
まだ道の途中です。
でも、限界は決めていません。

だからもう、無限ステージに立っているのかもしれない。
無限とは、収入の桁ではなく、覚悟の深さなのかもしれません。

私が「今度こそもう戻らない」と感じたのは、適応障害という診断を受け、再び安定した収入源だった仕事を辞めることを決意し、病院に通う必要もなくなり、失業給付のために通っていたハローワークの介入も終わった時でした。

その時、怖さよりも先に来たのは、解放感でした。

私の身近には、事故や震災で亡くなった人に加え、自死してしまった人もいます。
そして私自身も、過去には自殺を考えるほどの精神状態に陥ったり、震災で実家を失うなど、「何のために生きているのか」を何度も考えてきました。

だからこそ思うのです。

生かされているのなら、自分の人生を生きたい。

無限ステージとは、何かを手に入れた人が立つ場所ではなく、「生きている限り、私は選ぶ」と決めた人が立つ場所なのかもしれません。

私はもう、限界を他人に決めさせません。
私は無限ステージへ行きます。
未熟でも、見切り発車でも。
限界は、自分で決めない。
だから私は、行ける。

もし今、ここを訪れて下さったあなたも何かを始めようとしているなら。
不安の中にいるなら。
きっと大丈夫。
無限は、特別な人だけに開くものではないのだから。

あなたは一度きりの人生
限界の中で
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〜本『どうでもいい どっちでもいい どうせうまくいくから』を読んで〜

2026年が始まり、もう間も無く1ヶ月が過ぎようとしているところ、皆さんはいかがお過ごしでしょうか？
私にとっては、この新年はこれまでとは全く違う、特別な感覚があります。
なぜなら、ようやく今、本当の意味で自分の人生のスタートラインに立てた気がしているから。

2026年に踏み出した新しい一歩。
今年から私は、組織に属するのではなく、個人事業主として自分を生き、それを仕事にしていく決意を固めました。
ブログでもずっと言ってきた『自分を生きる』を、文字通り人生の真ん中に置くことにしたのです。

そう、これまで『自分らしく生きよう』と『自分軸』を唱えてきた当の本人が、実を言うとこの数年、特に2024年は全く自分を生きていなかったのです。
仕事のストレスから適応障害になり、本来の自分とは程遠い、重苦しい日々を過ごしていました。

誰かのために、会社のためにと、本来自分が負わなくていい責任まで背負い込んで、文句も言わずに走り続けてしまった。
そしていよいよ病院を受診し、適応障害と診断されたことを機に、2024年12月末日付で退職しました。
しかし厳密には年明けの1月も手伝いの名目で元職場に通っていたので、昨年の今頃もまだ完全にその仕事から解かれていたわけではありませんでした。
黙っていたらいつまでも手伝い続けることになってしまいそうだったので、2月以降はもう来ませんとはっきりお断りさせていただき、ようやく離れることはできましたが、しばらくはいろいろ思いだしては苦しくなり…

このおよそ1年、本当にゆっくり、ゆっくりと、剥がれ落ちた自分自身を拾い集めてきたような感覚です。
そして、今となっては、あの苦しみは、「もう今度こそ本当に、その生き方は終わりだよ」という魂からのサインだったのだろうと思えます。

そんな私が、2026年最初の一冊として選んだのが、斎藤一人さんの『どうでもいい どっちでもいい どうせうまくいくから』でした。

この本の後半には、こんな言葉がありました。

生き方って、探すもんじゃないんだよ。
自分をやってるうちに、勝手に出てくる。

（略）

「どうでもいい、どっちでもいい、どうせうまくいくから」
って、言ってごらん。そうしたら、楽になるから。

（略）

自分が好きなことをして、嫌なことは一つ減らすの。

（略）

自分を生き切ろうとすると、人生って勝手に、うまい具合に回り出すんだよ。

（斎藤一人 (著), 柴村恵美子 (著)『斎藤一人 どうでもいいどっちでもいいどうせうまくいくから　「絶対肯定の波動」で人生が変わる！ 』 198ページより引用）

あぁ、そうだった。
と、私は思いました。

無理に何者かになろうとしたり、正しい生き方を探したりする必要なんてなかった。
ただ、人に合わせたりだとか真面目すぎるのをやめて、楽になって、楽しい方へ向かっていけば、自ずと自分の道はできていく。

1年かけて自分を取り戻してきた今の私だからこそ、この言葉がストンと腑に落ちたんです。
私は改めて、この言葉を証明する生き方をしていこうと心に決めました。

もし今、かつての私のように、自分をどこかに置き忘れてしまった人がいたら。
一緒にこの言葉を唱えてほしいなって思います。
『どうでもいい、どっちでもいい、どうせうまくいく』
私たちはもっと自由になっても大丈夫。
『どうせうまくいく』のですから。

2026年午年（うま年）、皆さんも、私も。
好きなことをして、嫌なことを一つずつ減らして。
最高に ＼ うまい具合に回る ／ 一年に ✧*

今年もどうぞよろしくお願いいたします。

あなたは
新たに迎えた2026年を
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2025年も年が明け、あっという間に3ヶ月目に入り、そして迎えた2025年3月11日(火)。
東日本大震災から14年目の本日、今年になって初のブログ投稿です。

実は昨年、仕事のストレスによる適応障害との診断を受け、2024年末をもって仕事を辞めました。
その職場では、私の担っていた仕事は私にしかできず、後任もいない状況だったので、有休をはさみつつも年末の終業日まで勤務し、年明けも少しお手伝いせざるを得なかったので、心身が落ち着くまで少し時間がかかってしまいました。

昨年の今日は仕事に奮闘しきっていたので、それまで毎年出席していた東日本大震災の追悼式は初めて参列しませんでした。

今年の今日は仕事をしていない身分なので、追悼式に参列しようと思えば行けましたが、まだ人の集まるところに積極的に行く気にはなれないので、昨日のうちに私自身の生まれ育った町であり被災地でもある閖上に行ってきました。
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太平洋に面した潟湖の広浦へと流れる増田川にかかる広浦橋の上。
その向こう岸に見える建物は名取市サイクルスポーツセンター／名取ゆりあげ温泉「輪りんの宿」。

東北唯一のサイクリング専用施設として親しまれてきた「名取市サイクルスポーツセンター」は、私の実家があった場所から徒歩で15分程度の場所にあり、津波による甚大な被害を受けました。

それから約9年半後、その施設は震災前よりもパワフルな設備と宿泊機能を備え運営を再開されました。

4階建の宿泊施設「輪りんの宿」の屋上からは、雄大な景色を望むことができます。

建物から南側の眺めをぐるりと動画にて。
ちなみに、こちら側は仙台空港がある方向です。

次は、北側でぐるりした眺め。
こちら側が、我が家があった方向。

閖上３丁目に震災後に建立された慰霊碑と、その奥に見える小高い山は、閖上４丁目に生まれ住んだ私も慣れ親しみ震災前から残る日和山（いずれも現名取市震災メモリアル公園）。

日和山は残っているとはいえ、震災前とは全く異なる、日和山前付近からぐるり見た現在の風景動画をアップします。

令和3(2021)年に備えられた東日本大震災津波教訓碑。
この画像の右奥あたりに我が家はありました。

現在では、私の生まれ育った家があった場所は”水産加工団地”となっていて、私がそこで過ごした当時の跡形は全くありません。

でも、（土手自体の風貌は震災以降もちろん変わっていますが）実家だった場所から歩いてすぐの土手から見える遠くの風景はあまり変わりないので、正直なところ、複雑な心境ながらも、ホッとします。

それに、団地とは言わずとも、水産加工する施設は閖上には当時からあるので、現在のネーミングも嫌というわけではないですし。
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このWEBサイトを立ち上げた際の『はじめに』で述べたとおり、その時、私は生きる喜びを感じていました。
しかし、再就職し数年が経って再び、このWEBサイトを立ち上げるずっと前の私に戻りつつあるような状況に陥りつつありました。

震災以降も、仕事でもプライベートでも辛いことは何かとあろうとも、ある意味では皮肉なことではありますが、震災のこともあってこそ、自分は生かされているから命を無駄にしてはいけないという思いで過ごしてきたので、消えてしまいたいということだけは一度も思ったことがなかったのに、昨年のある時、消えてしまえたらどんなにラクか、という考えを抱いてしまったのです。
そこで自分自身でハタと、なんか最近の私おかしくない…？と気づいたのでした。

冒頭で、私の担っていた仕事は私にしかできず、後任もいない状況だった、と述べましたが、私は本来であれば上司達が担うべき仕事もこなしており、更なる問題は、上司自身がそれをこなせないどころか、理解もしていないという点でした。

この問題が解決できるまでは仕事を辞めるわけにはいかないとずっと思っていましたが、心身に異常をきたして、避けたかった精神科を受診し、初診で医師から受けた言葉は「明らかに仕事のストレスによる適応障害、職場の状況が変わるなり、辞めない限りは解決は難しい」ということでした。

とはいえ、現状の人材では職場の環境改善は簡単にいかないし、休職さえする余裕はないし、今辞めれば職場を見捨てるようなことになるから仕事は続けるほかないと考えたのですが、医師からは「誰か一人に極端な負担をかけている職場というのは、負担をかけてしまっている本人達に自覚はなくとも、責任を背負い仕事をこなしてしまっているあなたのような人の心につけ入る。一時的に休職するという選択もあるが、そのような問題を抱えた職場の場合、復帰すればまたその一人に負担が戻るだけ」という話もあり…

実際に、上司達に体調の不調を訴え、病院へ通い始めたことも伝えましたが、上司達からは「心配している」との言葉はあっても、態度からは誠意を感じられず、残念だけど、これは医者の言う通りだなと思わざるを得ませんでした。

せっかく自分という命を与えられ、生かされているのに。
職場のために良い人でいなければ、という思考に囚われている。
こんな状況、良いはずがない。
心身のためにも、少しでも苦痛を長引かせるべきではない。
自分を大切に生きたい。

そう感じることができたのも、震災で自分が生まれ育った家を失い孤独でも生きてこられたという現実があってこそ。
この歳でまたやり直さなければならないのかと思うと怖い気持ちもあるけれど、それ以上に、一度きりの生涯をこれ以上後悔して過ごすようなことにしたくない。
思い切って2024年中に辞めよう。
と、決断をしました。
そして、新しくやり直そうと始まった2025年も、3月11日という今日を迎えてしまいました。

このサイトの冒頭の『ご挨拶』に述べたことも、昨年の状態では嘘になりつつありました。
実は、そんな気持ちもあって、サイトを閉じた方が良いのか、いや、せっかくだから続けよう、でも新しい年を迎えたんだから大幅リニューアルすべきか、とか考えあぐねていまして、なかなか再開できずにいました。

しかし、ここでリスタート。
このサイトを立ち上げた時の気持ちを大切にしたいから、とりあえずは大幅リニューアルせずこのまま続けることとしました。
アップしていない下書き途中の記事もいくつかあるし・・・

そう、こんな私が思い行き着くのは、結局ここ。

この現世に
生まれたことも
生きていることも
奇跡的なこと
そして
自分の人生は一度きり

だから、与えていただいた自分の命を、自分のために大切に生き、平穏無事に穏やかで静かな幸せを過ごせる日々を、これからも綴っていこうと思います。

あなたの命
一度きりの人生で
大切なのは何ですか？